Dieciocho

Sí, lo sé, te escribí ayer.
Sí, lo sé, las posibilidades de que vuelvas son escasas, por no decir nulas.
Pero aquí sigo, ¿por qué será?
Me relaja escribirte, me calma...
Debes tener unas 6 cartas ya... cuando vengas me matarás jajaja
Mi vida se derrumba como un castillo de naipes al que le quitas la carta del centro. No tiene sentido lanzar las manos para evitar que caiga, no tiene solución, en cuestión de segundos las cartas tocarán el suelo. Pero da igual, consigues coger dos o tres de ellas... y con eso es suficiente.
Si hiciese un dibujo de como me siento sería un pequeño punto negro.
¿Nunca te ha pasado que te sientes diferente al resto....?
Siempre he oído que ser diferente es bueno, lo que te hace especial, lo que te distingue de los demás.... Entonces... ¿Por qué nos empeñamos en hacer lo que hacen todos?
Ya estoy empezando a sonreír, cada vez que pienso en ti...en los recuerdos... todo era dulzura, momentos bonitos en los que hablábamos tranquilamente mientras las manecillas del reloj no cesaban de mover. No importaba. Estábamos tú y yo. Y lo demás... carecía de importancia.
Sigo preguntándome el porqué... ¿Por qué no te has dado de baja? No lo entiendo... has tenido mucho tiempo para venir... y no lo haces...
No vendrás nunca, ¿verdad?
Me cuesta aceptarlo, pero es la pura verdad.
El día que lo acepte dejaré de escribirte.
Ojalá no pase eso nunca.
Me acusan de cosas que no son ciertas y experimento sentimientos que no deseo tener.
¿Es malo ser feliz por que sí?
Sé que me repito, pero joder...
Te echo de menos.
Pelusa.

Diecisiete

Me odio. Te odio. Le odio. La mato.

Me odio. Por ser tan débil, por no aprender jamás, por no darme cuenta que un no es un no, por no saber aceptar un adiós, por no apartarme de lo que me hace daño, por dejar que mi felicidad dependa de los demás y no de mí misma.

Te odio. Por irte, por dejarme aquí sola, por no darme la posibilidad de despedirme, por dejarme con mil cosas que contarte, por hacerme llorar sola, por no estar cuando más te necesito, por hacerme quererte tanto, por no pasar un sólo día sin pensar en que cojones estarás haciendo, por ser justamente lo que necesito... y por habérmelo quitado.

Le odio. Por decirme te quiero, por llamarme 'mi vida', por hacerme sentir cosas que jamás había sentido, por construir mi mundo sobre un montón de mentiras y engaños a los que comúnmente llamamos amor.

La mato. Por guarra, por asquerosa, por creerse más que nadie, por pensar que tiene más derechos que yo, por echarme en cara cosas que no tiene ni puta idea de lo que significa, por decir te quiero a algo que no le pertenece, algo que es mío.

Yo, tú, T., V.

Estoy harta A... no te haces idea hasta que punto.
Wen.

Trece

No aguanto más. Esto es... odioso. Me siento inútil, como una muñeca vieja que en antaño todo el mundo la quería y ahora nadie recuerda.
Antes todos me necesitaban, todos me echaban de menos, todos sonreían al verme... ahora soy como un fantasma, nadie me ve, todos me olvidan.
Tienes suerte. Tú nunca serás un fantasma olvidado. Me ocuparé personalmente de que no lo seas.
¿Yo? Creo que ya no soy necesaria aquí... pero no me pienso ir... no mientras haya esperanza de que vuelvas.
Me pregunto si realmente te echo tanto de menos, si de verdad te necesito tanto como para hacer esto... Estoy segura de que sí.
La fiesta fue bastante asquerosa. Me he dado cuenta que P. tiene la terrible manía de cortar a la gente cuando esta hablando para contar sus propias anécdotas. Te juro que estuve a punto de matarla.
Al final sólo me han quedado dos, muchísimas menos de lo que esperaba, así que estoy... satisfecha :)
Echo de menos a M., a penas coincidimos y sigue con el móvil estropeado así que no le puedo mandar sms tontos cuando me aburro.
Estoy empezando a detestar a T... ¿eso es bueno? 'Del amor al odio hay sólo un paso' Que horror...
Me tienen que hacer un análisis... para saber si tengo el mismo problema que mi madre en el tiroides. Por una parte sería perfecto, con tomarme unas hormonas, en teoría me ahorraría toda la movida de la dieta. Por otra tengo miedo, no me apetece tener que estar a base de pastillas el resto de mi vida...
Mis padres no van a venir a la actuación de funky del 28. ¿Me entristece? ¿Me alegra? No lo sé, ni quiero saberlo.
No sé si quiero que vuelvas. No soportaría otra despedida. Cada vez que te vuelves a ir... lo paso peor. La siguiente podría ser mortal. Pero si no vuelvo a saber nada de ti, moriré de pena.
El otro día le hice una foto a un amigo mío, y él etiquetó a un colega suyo en esa foto. El amigo y yo hablamos un poco por la foto, y como parecía majo, le agregué. Vive en Galicia y es skater-surfista. Dice que vendrá a Madrid a ver a J. pronto, y que le gustaría verme. Me encanta ese hombre, es como inyectarse anestesia, se me olvida todo cuando hablo con él. No es que me guste... pero como no conoce a nadie de mi entorno y no tiene que ver con ninguna de mis rayadas, es como empezar de cero en todo. Me gusta.
No hay día que no mire 3 ó 4 veces tu perfil.

Te echo de menos.

Muchísimo.

Ya no lloro, pero aún no he llegado a la etapa de sonreír.
Buenas noches mi pequeño diario... hasta la próxima.
Wen.

Ocho

Sí, ya sé que dije que te mandaría uno por semana, pero me aburro y joder...
Por fin acabaron los exámenes. Unos bien, otros mal y otros de culo, pero terminaron.
Mañana tengo "fiesta" con mis niñas. Estaremos las cinco solas en una casa. Lamentablemente, sin alcohol.
Por primera vez en tres meses, voy a utilizar mi skate. ¡Qué orgullosa estoy de mí misma!
A patir del lunes 22 tenemos lo que en mi colegio se conoce como Semana cultura. Traducción, los tres días antes de Semana Santa en los que los pasamos a base de excursiones, películas, chistes, juegos, etc.
Resumen, tocarse las narices.
Todos los años los de tercero hacen el periódico anual del colegio y este año nos toca a nosotros.
El otro día repartieron las tareas, y yo me encargo de diseñar la portada y hacer las tiras gráficas. No sé porque, pero a todo el mundo se le ha metido entre ceja y ceja que S. dibuja bien.
Esto cada vez se parece más a un diario... pero bueno, al menos sigo manteniendo la esperanza de que algún día la otra parte me responderá.
Me mandarás a la mierda, por lo menos ya debes tener 4 ó 5 cartas. Pero eso te pasa por hacerte querer tanto.
No sé que hacer con T. Vivo con la eterna sensación de que cada tres palabras que me dice, cinco son mentira. Pero no puedo evitarlo. Ojalá no le quisiese tanto.
Repito una vez más que te echo de menos.
Ya te contaré el lunes como fue la fiesta.
Te quiero enano.

Cuatro

He estado pensando y me he dado cuenta que si vuelves y te encuentras 400 cartas, me matarás. Y pasarás de leerlas, y me joderá, porque me los estoy currando...
Así que he decidido que te voy a escribir una vez a la semana. Bueno, al menos lo intentaré. Sólo espero que... en el hipotético caso de que vuelvas, te tomes la enorme molestia de leértelas todas.
Es como un pequeño diario... como contarle a un familiar en coma lo que te ha pasado durante el día.
Sabes que el diario no te va a contestar. Sabes que es posible que el familiar no vuelva a despertar. Pero te sientes bien... porque para ti sigue vivo en tu corazón.
El examen de lengua me ha ido mal. Mañana tengo el de sociales y me va de culo... pero si estudio un solo segundo más mi cabeza hará ¡pum!
No sé porqué, pero llevo toda la tarde escuchando canciones de Porta. Mira que no me gusta el pavo este pero... tssk...
Estoy harta de echarte de menos. Pero sé que me queda mucho tiempo así...
Ojalá vuelvas pronto.
Te quiero muchísimo pequeño mío.
Wen.

Tres

Llevo todo el finde sin salir, llueve y tengo que estudiar...
Toda esta semana es jodida, tengo seis exámenes, de los cuales cinco son muy importantes. No me sé ni la mitad. No me entra nada. Suspenderé.
Me pregunto por qué sigo escribiéndote... supongo que tengo la esperanza de que algún día que tengas libre te dejes caer por aquí. Si eso pasa, me gustaría que te dieses cuenta de lo muchísimo que te echo de menos.
Me pediste que, cuando pensase en ti, sonriese. ¿Sabes? Poco a poco lo estoy consiguiendo. Me acuerdo de los momentos bonitos, y sonrío. Aun que luego me viene la pena al pensar... eso. Pero bueno, vamos avanzando, ¿no?
Ayer estaba haciendo el típico test estúpido de tuenti. La pregunta número 34 decía: Si te concediesen un deseo, ¿cuál sería?. Apagué el ordenador y me puse a ver Peter Pan. Tienes razón, es la mejor película Disney.
Ya sabes que me encantaría seguir manteniendo el contacto contigo. Pero te conozco, sé que no me lo darás, y prefiero ni pensar en eso.
J. me dijo que te buscase... pero no quiero. Si no me lo has dado, será que no quieres que entre en tu vida real, tengo que respetar eso.
Mi hermano me ha dado un beso esta mañana, precedido de un "Buenos días" muy alegre. Me ha sorprendido tanto que me he quemado con la sartén.
El 28 tengo mi actuación de baile... estoy de los nervios. ¿Me saldrá bien? Eso espero..
Mi mamá me vio tan decaída que me ha comprado una piruleta. Me he reído tanto que se me saltaban las lágrimas.. pero de felicidad, tranquilo.
Me gustaría controlar la vida con un mando, y darle al botón adelantar y pasar esta semana muy rápida... para que los exámenes acaben. Así también podría rebobinar y decirte tantas cosas que no me atreví a decir en su momento...
Bueno, ya te seguiré escribiendo. Es como hablarle a una pared, sé que nunca me contestará.
Pero joder... es que quiero tanto a esta pared.... que no puedo evitarlo.
Wen.

Uno

Te voy a echar de menos A., siempre lo haré.

Porque no hay nadie que me haga sonreír como tú, porque nadie se ha quedado hasta las siete de la mañana hablando conmigo con kilométricos mps, porque nadie jamás me ha entendido como tú.

Si lloro es por la .. pena que me da ser tan débil.

Eres una parte muy importante de mí.

Me acordare de ti.. siempre... porque siempre.. serás mi perfeccionista ñoñoso.
Si ahora mismo me concediesen un deseo tendría muy claro cual seria.
Espero que no me olvides nunca A., porque yo no podré olvidarte a ti jamás.
Gracias por estos ocho meses... gracias por todo... por enseñarme tanto...
Te quiero más de lo que te piensas A., como I.
¿Te acuerdas? No es simple amistad, no es amor.. Somos tú y yo, y no hay palabra que lo describa.
Ojalá algún día vuelva ha encontrarte... y poder mostrarte mi sonrisa.

Hasta siempre,

Wen.